P1C2E2 (Partie 1 / Chapitre 2 / Episode 2)

  LE MIRACLE DE LOURDES / P1C2E2

  C’est l’histoire où, devant la grotte sainte, nous rencontrons Isidore Scope, Père Blanc de son état, et où il fait une curieuse trouvaille.


Vendredi 15 avril
7 heures
Lourdes

  A ces heures-là, devant la grotte Massabielle, y’a pas foule. Le jour point à peine, juste ce qu’il faut pour distinguer la déco : béquilles, grilles de protection contre les pèlerins voraces capables de démonter le rocher pour emporter un souvenir gratuit.

Or, les souvenirs gratuits sont au commerce local ce qu’un vol de criquets est à un champ de mil, pense le Père Isidore (Père Blanc en mission prospecto-disciplinaire à Lourdes parce que, spécialiste de la Pierre Noire, la fameuse Pierre Noire des Pères Blancs, célèbre contrepoison saharien qui guérit des morsures de serpents, piqûres de scorpions, mauvais œil et autres chutes dans les escaliers quand ton mari parti, il avait depuis quelque temps pris l’habitude de se faire suivre partout par deux jeunes maliennes d’une douzaine d’années que leurs parents lui avaient confiées à fin d’éducation (ou de ce qu’il voulait, ça fait deux bouches en moins à nourrir, c’est ça ou les vautours) et qui ne le quittaient jamais, même la nuit, ce qui avait fait jaser à un point tel que dans le district on parlait de la paire noire du Père Blanc (connu dans toute la province pour en avoir une sacrée, de paire), et que le Supérieur lui avait conseillé fortement d’aller vérifier si les cailloux du Gave de Lourdes (qui est aussi le Gave de Pau), baignés dans l’eau sainte de la grotte miraculeuse, ne présenteraient pas les propriétés suce-poison adéquates à la confection d’une pierre aussi efficace que celle qu’il diffusait) (ce qui présenterait le double avantage de diversifier les approvisionnements en pierres et de l’éloigner du Péché, une soutane n’étant pas précisément prévue pour rester trop longtemps ni trop souvent tenue entre les dents) (mais qu’est-ce qu’il en sait le bougre à son âge ! C’est vrai il a au moins cent cinquante ans ce saint Mathusalem), Père Isidore qui voit loin et qui baigne dans ses impressions d’Afrique[1].

Sous la déco et l’œil bienveillant de la Vierge Saint Sulpicienne (œuvre (par définition) immortelle, réalisée par Joseph Fabisch, professeur à l’école des Beaux Arts de Lyon (ce qui a laissé quelques rancoeurs à l’Académie des Beaux-Arts de Lourdes et même à celle de Pau, sans parler de celle de Tarbes)) qui verse depuis avril 1864 des regards enamourés sur le parvis pour l’heure désert de la grotte, quelques vieilles insomniaques du cru qui enrichissent de leurs ronflements méritoires l’adoration perpétuelle de (putatives) vierges (assurément) professionnelles de l’une ou l’autre Congrégation, souvent italienne, polonaise ou ukrainienne (ce qui laisse à penser que la, La, Vierge, par ailleurs juive palestinienne d’origine, doit avoir un secrétariat foutrement polyglotte), restent agenouillées sur des prie-dieu et sous des couches de pulls parce qu’il fait frisquet au tout petit matin.
 
  Le père Isidore (Isidore Scope pour l’état civil, ce qui fait dire à ses confrères en sainteté qu’il voit loin et qu’il domine la situation) n’a pas dormi cette nuit : les dévotions qu’il a si patiemment enseignées à ses petites maliennes lui manquent, elles qui savaient si bien lui fondre le cierge. Et ce n’est pas celui qu’il a planté devant la grotte hier soir qui l’a aidé à dormir. Enfin, c’est la vie… 

  Et le Père erre, le Père vaque. Et même, le Père cale : de n’être pas forateur à cette heure où il voudrait y mettre, à cette heure où il se penche sur les eaux, comme en un conte à dormir debout, presque à choir, l’enrage. Y choir ? Que nenni ! Illumination : le Père sait qu’à la résignation, à la sainteté même, ici, et c’est miracle, oui, c’est cela le miracle, alléluia, le Père y naît. C’est fini, se dit-il avec quelque nostalgie. Il est Père Blanc. On ne le qualifiera plus de pervers. Il connaît enfin la paix de l’âme, la paix du Père missionnaire libéré de la charge de sa propre vie : il peut, Père, siffler, et, ex-légionnaire, il se peut même que le Père pète, sans être moins sévère pour autant. Il est libre. 

  Le Père I. Scope contemple de haut, mélancoliquement, les reflets de la lune qui joue sur les cailloux changeants du fond du gave en songeant aux douceurs chaudes de l’Afrique, aux reflets luisants de la lune ronde sur les épaules luisantes de sueur de Mélanie, la plus fine des deux, celle qu’il a baptisée Mélanie parce que c’est la plus noire, la plus douée des deux, sur… mais, qu’est-ce que c’est que ça ?

  Le Père Isidore s’est redressé : un plouf conséquent l’a arraché à sa rêverie coupable  et sainte à la fois, comme l’aurait fait la voix grinçante du Père Supérieur, surprenant un devant de soutane en tente de bédouin ; deux silhouettes claudicantes s’éloignent en abandonnant un fauteuil roulant, il regarde dans l’eau du gave où tantôt des pèlerins plongeront leurs scrofules, leurs squames, leurs chancres, leurs métastases et les pneus usés de leurs fauteuils roulants, dans l’espoir fou d’une guérison miraculeuse ou d’un échange standard qui les propulsera au 20 heures de TF1 ; il s’approche du lieu du plouf, se penche et voit, non pas ce qu’il craignait, à savoir le papy dont on se débarrasse à l’aube en le noyant dans le gave glacé dans l’espoir du miracle d’un héritage (mais le salopard a déjà tout fourgué à Notre-Dame du Carmel), mais une sorte de long fuseau métallique, pour le coup luisant sous la lune d’un éclat menaçant.

  Le Père Isidore, qui est passé par les scouts puis par

·        Un : ce n’est pas une décharge sauvage et qu’un quidam ne cherche pas en l’occurrence à se débarrasser d’un frigo en panne. Trop rond.
·        Deux : ce ne sont pas des petits jeunes qui finissent ici une nuit de java crapuleuse en jetant une canette dans la nature. Trop gros.
·        Trois : se pourrait bien que ça pète et qu’il vaudra mieux se trouver ailleurs.
·        Quatre : le devoir avant tout, quand les ordres de l’Ordre ne s’y opposent pas, prévenir les Forces de l’Ordre.

Ce qui rejoint le Trois et du coup s’il se trousse la soutane pour une fois ce n’est pas pour une bonne caisse, c’est pour la bonne cause et il retrouve sa forme de légionnaire sur le parcours du combattant quand il doit passer sous un tir réel de la mitrailleuse pour gagner sa fourragère.

 - Une bombe dans le gave, je vous dis ! Près de la Grotte !
Le gendarme, ça va bientôt être la relève, le regarde d’un air sceptique et embrumé.
- Z’êtes sûr de ce que v’z’ avancez ?
- Vous préférez attendre qu’elle pète ?
- Bon. J’informe l’adjudant… ‘Seyez-vous… ‘Tendez…

L’adjudant est venu :
- C’est vous qu’avez vu…
- Une bombe, oui, écoutez, j’ai passé dix ans dans

- Bon, on va voir, restez là ; Piéchu, tu recueilles la déposition de Monsieur …
On remarquera que l’adjudant, libre penseur, s’autorise, même à Lourdes, à ignorer les grades ecclésiastiques dans le cadre de ses fonctions. Ce qui, parce qu’on est à Lourdes, nuit à son avancement.

 Et cinq minutes plus tard, parce que c’est tout près, l’adjudant :
- Merde, c’est vrai ! Soubielle, appelle le déminage, fissa !

Et le même adjudant, pendant que Soubielle manipule la radio, se met un peu à l’écart et sort son portable :
- Allo,