P1C3E9 (Partie 1 / Chapitre 3 / Episode 9)
N°57 / LE DISCOURS D’EUSÈBE CHEZ LES MARMORÉENS / P1C3E9
C’est l’histoire où, après un bref rappel de l’histoire du couvent des Marmoréens, et du rôle que ceux-ci jouaient dans la crémation des hérétiques, Eusèbe Malfort parle à la télé.
Jeudi 21 avril
18 heures
Mairie de Saint Tignous sur Nivette
Le couvent des Marmoréens a d’abord été bénédictin, avant le développement de ce qui est maintenant devenu la ville de Saint Tignous sur Nivette. Comme tel, il avait été bâti dans le quasi désert que recherchaient alors ces moines défricheurs, sur le plan rectangulaire commun à tous les petits couvents du douzième siècle, centré sur le puits d’un cloître carré et entouré d’une galerie déambulatoire couverte d’un toit d’ardoises supporté par des rangées de colonnettes aux chapiteaux sculptés.
On notera au passage la parabole de l’antenne satellite orientable fixée sur l’armature de ferronnerie qui couronne le puits. Cette antenne est d’installation moderne, sa forme n’intervenant en rien dans la symbolique de la géométrie médiévale.
On entretient toujours dans le cloître quatre petites pelouses très agréables l’été.
Certaines employées de la mairie viennent se livrer au plaisir d’un bain de soleil digestif au sortir de la cantoche municipale et avant la reprise du travail à l’ouverture des guichets. Leur géométrie non plus n’a rien de médiéval.
La légende veut que les ombres fantomatiques de moines indignes processionnent ici la nuit. Mais nul ne sait en quoi réside l’indignité qui les a condamnés à cette errance éternelle. Il faudrait sans doute la rechercher dans l’histoire même des Marmoréens, qui ne sont venus à Saint Tignous sur Nivette qu’au milieu du quatorzième siècle.
C’est à ce moment que le développement de l’action inquisitoriale des dominicains a exigé des implantations plus solides pour leur ordre. Ils ont alors remplacé les bénédictins qui avaient fondé le couvent au douzième siècle, comme il a été dit, et que le développement de la cité avait incités à se replier vers d’autres monastères plus isolés, et même à créer des ermitages perdus dans la montagne.
L’objectif des dominicains lors de leur arrivée au quatorzième siècle, était de dépister, de démasquer, et d’éradiquer l’hérésie. Les hérétiques ainsi dépistés et démasqués étaient, à fin d’éradication, « livrés au bras séculier », seul habilité à mener à bien les exécutions. L’Eglise, en charge des âmes et non des corps, ne peut évidemment pas tout faire. A chacun son fardeau et les veaux seront bien gardés (comme aurait dit de Gaulle).
Les Marmoréens, ne dépistaient, ni ne démasquaient ni, à plus forte raison, ne condamnaient.
Ils formaient, si l’on peut dire, le SAC, le Service Après Condamnation : ils accompagnaient de leurs pratiques compassionnelles l’exécution des sentences proférées par le bras séculier.
Mais ils ne constituaient en aucun cas une voie de recours. Ce qui impliquait qu’ils se devaient de rester de marbre face aux réclamations des parents de ceux qui avaient été condamnés.
D’où leur nom de Marmoréens.
Ces réclamations, liées sans doute à une incompréhension des procédures due à un déficit pédagogique entraînant à l’évidence un déficit dans la communication positive généré en amont de leur intervention par les autorités séculières, n’aurait jamais dû leur être imputées. Mais l’homme est ainsi fait qu’il s’en prend au plus proche, surtout quand il n’est ni le plus fort ni le plus malin.
Un BL (bulletin de livraison) était donc rédigé qui constatait que tant d’hommes, de femmes et d’enfants (voire même d’animaux puisque l’on a ainsi brûlé des porcs et des coqs hérétiques) avaient bien été remis entre les mains de l’autorité séculière, à fin d’exécution de sentences rendues par ces mêmes autorités séculières, consécutivement à la constatation d’un crime dévoilé par l’autorité du tribunal ecclésiastique inquisitorial compétent. Le plus souvent, il s’agissait d’exécution tout court, et le bûcher était requis.
Ce bulletin était rédigé par les Marmoréens et comportait un certain nombre de précisions techniques indispensables et précieuses, à savoir : l’origine sociale et le poids approximatif du ou des condamnés (un paysan pauvre et sec consomme pour sa crémation, et quoique l’on puisse en penser, autant de bois qu’un bourgeois bien gras, même plus lourd, dont la graisse apporte, après le séchage du début, un appoint de combustible ; mais pour les mêmes raisons, un soldat athlétique, à poids égal, en consommera plus que le bourgeois) ; le cubage de bois et la liste des accessoires (fagots, cordes, poix, tuniques soufrées, herbes de Provence, lorsque les familles des condamnés en avaient les moyens (ils mouraient alors en odeur de sainteté), main d’œuvre, etc.) estimés nécessaires à la confection du bûcher, ce qui permettait de facturer le bois (fourni par les Marmoréens qui détenaient ce privilège) ; la date et l’heure de l’exécution, ainsi que le nombre de messes à prévoir pour maintenir une météo conforme aux besoins d’une crémation que la pluie pouvait compromettre (pour facturation), l’ordre prenant à sa charge par charité la messe destinée au salut de l’âme du (de la, des) condamné (e, es, s).
Les frais de procédure étaient facturés directement aux familles des parents du (de la, des) condamné (e, es, s), ce qui entraînait souvent, là encore, des conflits, que les Marmoréens devaient résoudre, parfois par de nouvelles procédures inquisitoriales, certains refus ou retards de paiement constituant des interventions diaboliques manifestes.
Le jour de l’exécution, les Marmoréens, se disposaient aux quatre coins du bûcher, à distance évidemment raisonnable pour éviter les flammèches et les projections de graisse, et, tournés vers la foule, chantaient des psaumes à la gloire de Dieu et pour le repos de l’âme du (de la, des) condamné (e, es, s) (je simplifierai en n’évoquant plus que « les condamnés », de manière générique), dialoguant ainsi avec les cris plus ou moins aigus que ceux-ci poussaient, dans le ronflement des flammes. Ce ronflement du bûcher fournissait la « pédale » de basse continue, ou organum, et les cris des suppliciés planant dans l’aigu (surtout lorsqu’il y avait des enfants et/ou que les condamnés étaient couverts de tuniques soufrées) fournissaient le « dessus », ou treble, l’aigu céleste auquel ils aspiraient en expirant (on évitait la fumée qui fait tousser : ils étaient toujours flambés en feu vif mais à courte flamme pour limiter les projections et que ça dure un peu quand même : les experts recommandaient de surtout « braiser les condamnés à court brasier »).
Les Marmoréens tissaient alors entre ces deux nappes sonores la mélodie, ou tenure, qui oscillait de l’un à l’autre, à proprement parler « religieuse » en ce qu’elle « reliait » de manière divine les ronflements sourds issus des feux de l’Enfer terrestre aux cris élevés de l’aspiration vers le Ciel.
Certains y ont vu l’origine du contrepoint, mais c’est abusif…
Ils remportaient toujours un franc succès et des applaudissements nourris. On obtenait même les félicitations de la famille, lorsque l’effort pédagogique avait été fourni comme il se doit et qu’un héritage conséquent abondait la communication positive.
Pour en revenir au couvent de Saint Tignous sur Nivette, son côté Nord est occupé par l’église abbatiale, réputée pour son mélange de styles, qui témoigne des vicissitudes que la région a traversées lors des périodes troublées des guerres de religion, au cours desquelles chacun était sûr d’avoir raison de croire que ce qu’il croyait constituait une vérité suffisante pour massacrer ceux qui pensaient de la même manière mais autre chose, ou la même chose mais d’une autre manière. Les autres en question ne s’étaient d’ailleurs pas privés de leur fiche la même pâtée en retour au premier renversement de tendance venu. Avec vandalisme, et iconoclasme forcené et réciproque, bien sûr. Sans parler des massacres. Mais il n’est ici question que d’architecture.
Comme c’est loin tout ça.
C’est pas maintenant qu’on verrait ça.
Quoique propriété de l’Etat, l’église abbatiale est toujours encultée selon le rite catholique romain. Mais le desservant (recrutant moins d’audience du fait de la concurrence sournoise du Jour du Seigneur télévisé qui permet, à Grâces égales, de rester chez soi pour assister au Divin Sacrifice) s’est fait délocaliser dans un appartement confortable que possède l’évêché en ville. Ledit évêché a préféré, rentabilité oblige, louer l’ancien presbytère, vaste bâtisse du dix huitième siècle, à un restaurateur espagnol qui l’a transformé en bar à tapas préemballés, à l’enseigne du Tapas’Embal’ (prolongeant ainsi l’esprit de quête dont ont vécu les lieux pendant plusieurs siècles).
Il faut dire que le petit personnel ecclésiastique et para-ecclésiastique, sacristain, marguillier, diacre et sous-diacre, qui officiait à la grande époque concordataire a été licencié depuis longtemps, lorsque l’Etat a cessé de le salarier, remplacé par un bénévolat tant soit peu arthritique et branlant dans le manche, à forte dominante d’une espèce qui fut jadis féminine, mais qu’il faut bien aimer puisque ce sont encore des âmes (comme dit le poète) et que les âmes en question valorisent vaille que vaille ce tréfonds de commerce en à valoir sur une éternité promise en salaire différé. Et ça doit marcher puisque jusqu’à ce jour, aucun tribunal de Prud’hommes n’a encore enregistré de plainte à ce sujet.
Ô tempora, ô mores…
Pour en revenir, enfin, à l’église abbatiale, elle comporte encore de superbes et réputées stalles de chêne, sculptées dans la masse, du dix-septième siècle, on savait travailler en ce temps-là, et des orgues baroques récemment restaurées qui donnent lieu à quelques concerts dans l’année. Si le cœur vous en dit, ça en vaut la peine (merci à l’Office de Tourisme d’adresser chez moi les billets promis).
Le côté Sud est celui de la Mairie qui s’ouvre par un portail (maintenant remplacé par une double porte de verre) situé au centre de la façade (alors que le portail de l’église est bien sûr placé à l’Ouest, ce qui laisse au Nord un mur aveugle jusqu’à la hauteur de vitraux en grisaille). C’est là que se trouve la grande salle capitulaire, au rez-de-chaussée. Les bénédictins d’origine s’étant voués à la copie des livres sacrés, (il en subsiste quelques exemplaires précieusement conservés que le Maire et/ou les élus responsables viennent faire admirer à leurs amis et relations après le dessert et les liqueurs), l’étage recèle la bibliothèque et le scriptorium. Y ont été installées les salles de réunion, du Conseil et des Mariages (la même salle, mais les deux opérations ne sont jamais simultanées, un Conseil Municipal constituant au mieux une forme de concubinage), et les services de l’Etat-civil qui enregistrent ce que les citoyens qui s’y précipitent dragées en main croient savoir de la progéniture que vient de livrer leur épouse.
Les deux côtés Est et Ouest du quadrilatère renferment, à l’Ouest, les services généraux, là ou se trouvaient les ateliers divers qui faisaient de cette petite communauté monastique une unité pratiquement autarcique (pourvu que « ses » paysans lui apportent les produits de « ses » terres et pas seulement le « bois de crémants » selon l’expression de l’époque, dans laquelle les crémants ne sont ni des champagnes mousseux, ni des fabricants de crème. Ou alors de crème brûlée), et les cellules des moines. À l’Est, l’Office de Tourisme. Et le Petit Matois. Dans les cuisines et le réfectoire. Respectivement.
Le Maire a fait aménager discrètement le studio de télévision à l’étage, au-dessus du Matois, auquel le relie un escalier condamné (celui-là même qui débouche derrière le bureau de Victor Bourriqué qui n’a jamais su exactement sur quoi pouvait s’ouvrir cette porte cloutée qui lui valait des courants d’air déplaisants), dans ce qui avait été une réserve à grains. Discrètement pour le Matois qui n’a pas à se mêler des affaires de la Mairie. Non mais. Déjà bien qu’on les subventionne pour diffuser un bulletin municipal qu’ils utilisent pour cracher sournoisement dans la main qui les nourrit, à défaut de pouvoir la mordre.
C’est donc presque au-dessus des locaux déserts du Matois que le Maire en personne conduit solennellement Eusèbe.
Le studio est constitué d’une vaste pièce disposée comme les locaux du Matois sous des voûtes en arcs brisés appuyées sur des piliers moins massifs que ceux de ce qui fut le réfectoire des moines, mais encore imposants, séparée par une vitre de ce qui doit être une cabine de régie. Projecteurs suspendus à des barres de plafond, et trois caméras, une de face et deux de côté, un bureau Second Empire, un fauteuil assorti. Fonds bleus partout.
Le technicien s’affaire auprès des caméras qu’il est en train de régler semble-t-il lorsque Eusèbe entre sur les talons du Maire, fier comme un paon de montrer « son » installation.
- Monsieur Malfort, rond-de-jambise le technicien. Je me présente : Arnaud Boufigue. C’est un plaisir de travailler sur du matos tout neuf. Jusqu’ici, à part des essais techniques, on n’a rien fait. Vous serez mon premier « client » ! Vous vous rendez compte ? Première production, et c’est déjà une diffusion mondiale !!!
Eusèbe regarde l’olibrius (qui est passé aux jeans-baskets et chemise à fleurs) avec un mélange d’amusement et de méfiance pour son exubérance qu’il trouve un peu forcée. Mais, bon, lui-même n’est pas très à l’aise : il est homme de plume, et même si sa longue carrière l’a plus d’une fois confronté aux caméras, il n’en préfère pas moins l’écriture et le recul qu’elle permet. Il met cette exubérance sur le compte d’une timidité surpassée. Et puis il a autre chose à penser… Son intervention, par exemple. Qu’est-ce qu’il va raconter… ?
- C’est enregistré ? On va pouvoir revenir et rectifier ? Monter ? Je n’ai pas eu trop le temps de préparer et…
- Mais bien sûr, Monsieur Malfort. Je me proposais même d’effectuer deux prises, avec toutes les interruptions que vous voudrez, l’une derrière le bureau, et l’autre debout, sur fond bleu. Comme ça on pourra incruster sur un fond de votre choix, ce sera comme si vous étiez où vous le souhaitez sans avoir besoin de vous déplacer. Si j’avais eu votre texte, j’aurais pu vous le passer au prompteur (il lui montre un écran affiché au-dessus de chaque caméra), mais là…
- J’ai seulement quelques notes. J’improviserai, et ce sera une très courte intervention… Par ailleurs, l’idée du bureau Empire ne me plaît pas, et d’être assis tout seul face à la caméra dans un non-décor me paraît insupportable. Non, je resterai debout. Enlevez ce bureau. On se croirait dans le bureau du maire… (qui apprécie modérément cette petite plaisanterie, même s’il y répond par un rire courtisan).
- C’est comme vous voulez, Monsieur Malfort, reprend le « technicien », qui s’affaire déjà à tirer hors du champ les meubles concernés.
Eusèbe se place devant le fond bleu, en relisant les notes qu’il a préparées sur le chemin de
la Mairie, dans la voiture conduite par Mouchoir, et qui est sortie discrètement du garage souterrain du journal où elle était garée. Pour échapper aux journalistes. Un comble, avait remarqué Eusèbe au passage.
Le maire et Arnaud Boufigue s’enferment dans la cabine de régie. Arnaud Boufigue règle les projecteurs pour effacer toutes les ombres, remarque qu’avec « ces caméras numériques, on n’a plus besoin de maquillage », demande quelques mots via le haut-parleur pour « une balance son », et déclare :
- Les trois caméras tournent et enregistrent. Nous ferons le montage par la suite. C’est quand vous voulez !
Eusèbe a toujours été ce que ses confrères appelaient (entre autres) un arpenteur, et le Dragon (avec un ricanement) un péripatéticien : il pensait, parlait et discutait en marchant. Ainsi les conférences de rédaction se passaient-elles toujours de la même manière, les rédacteurs et participants assis autour de la grande table, avec à un bout le secrétaire de rédaction et à l’autre, Eusèbe, le Patron, debout et tête baissée, mains dans le dos ou gesticulant façon moulin à vent, qui marche de droite à gauche en discutant et décidant.
C’est donc ainsi qu’il envisage son intervention.
Quelques instants de concentration pendant lesquels il tente d’oublier toutes ces contingences… Il repense à Arthur, à Jeanne aussi, et au fait que la terre entière va écouter ce qu’il va dire… Ce qu’il va leur dire…
- Concitoyens du monde…
Je suis Eusèbe Malfort.
Je suis un vieux journaliste que le hasard a placé dans la situation d’avoir aujourd’hui à vous informer des événements extraordinaires auxquels nous sommes confrontés.
Je n’ai pas choisi d’être ici, je n’ai été élu par aucun d’entre vous, et donc, je n’ai pas eu à me présenter à vos suffrages. Je ne défends aucun programme, je n’appartiens à aucun parti, je n’ai pas d’idées préconçues. J’ai seulement été désigné par la communauté des Nations qui a reconnu en moi un intermédiaire de fait.
Car, de fait, l’ensemble des nations s’est trouvé interpellé par un groupement mystérieux, qui s’est lui-même baptisé les Écolocroques et qui menace le monde tel que nous le connaissons. Pour une raison sans doute liée à un hasard géographique, ces Écolocroques ont choisi pour se manifester le canal du journal que j’ai fondé voici une soixantaine d’années.
C’est de cette inconfortable position que je m’adresse à vous.
(Eusèbe arpente toujours l’espace bleu devant lequel se trouvent placées les trois caméras. Sur chacune d’elles brille une petite lampe rouge. Il s’arrête un instant, redresse la tête et regarde la caméra centrale, et derrière cette caméra la vitre de la cabine technique. Le maire, assis un peu en retrait de la console, regarde, lui, le technicien qui manipule ses manettes, réglant le champ, l’orientation et le cadrage de chaque caméra, un casque sur la tête… Un casque ? Mais à qui peut-il bien parler dans son micro ?)
- Je ne sais pas plus que vous qui sont réellement les Écolocroques, ni si quelque entreprise mystérieuse se cache derrière eux. Ce dont je suis certain, c’est qu’ils disposent vraiment de moyens de destruction qui les rendent particulièrement redoutables.
Par ailleurs, ils semblent animés des meilleures intentions du monde puisqu’ils proposent rien moins que de sauver la planète de tous les risques écologiques que nous, vous et moi, lui faisons courir par notre comportement quotidien.
J’attends sous peu des informations plus précises qui devraient nous parvenir par le biais des deux journalistes présents à bord de l’un de leurs sous-marins.
Comme vous ne manquerez pas de l’observer, rien de tout ce que j’ai dit n’est nouveau, ni ne peut soulager les angoisses de ceux qui sont inquiets, ou conforter les certitudes de ceux qui sont déjà satisfaits : je voulais seulement me présenter à vous, vous montrer mes limites et mes possibilités.
Mes limites sont celles d’un intermédiaire sans autre légitimité que celle que lui a conféré le hasard et sans aucun pouvoir personnel. Je ne peux que transmettre. Pas vraiment décider. Si des décisions doivent être prises, elles seront le fait de la communauté internationale, d’une part, et des Écolocroques, d’autre part.
Mes possibilités sont celles de parler, de vous parler pour vous transmettre ce que j’ai pu apprendre. C’est-à-dire que mes possibilités sont exactement définies par mes limites. Et que je le sais très exactement. Et qu’il faut que vous le sachiez aussi pour ne rien attendre de plus de moi que ce que je peux
Je ne me livrerai à aucun commentaire personnel : pris entre les positions souveraines des Nations Unies et les menaces que font peser les armes atomiques des Écolocroques, je manque un peu d’espace vital, vous en conviendrez. Je vous fais une seule promesse : celle de répercuter fidèlement les informations dont je disposerai, en modeste journaliste. Je ne me tiens pas pour un plénipotentiaire de la planète et je récuse toute revendication de pouvoir.
Les moyens techniques de mon journal sont bien sûr intégralement mis au service de tous. Les seules limites que je pose sont celles, évidentes, de nos possibilités matérielles. Nous ne pourrons donc pas répondre aux courriers ni aux appels téléphoniques qui nous seront adressés par des particuliers. En revanche, nous tenterons de répondre aux demandes de nos confrères du monde entier et répercuterons, comme nous le faisons depuis le début de cette affaire, toutes les informations que nous recevrons…
Concitoyens du monde, c’est avec toute notre bonne volonté que nous tentons de résoudre cette crise. A titre personnel, j’espère qu’elle permettra à l’humanité de dépasser ses dissensions, ses conflits, ses égoïsmes…
Je vous promets de tout faire pour le mieux. De mon mieux.
Eusèbe est vidé. Ce genre d’exercice où il s’agit de parler pour parler, sans pouvoir développer un véritable projet, sans autre but que d’exposer une image de soi à destination de l’ambition des autres (car c’est bien ce qu’il voit au travers du fait que le Président puis les Nations Unies l’ont ainsi mis en avant), ce genre d’exercice, outre qu’il lui répugne, le contraint à un effort épuisant.
Il s’assied donc sur le siège laissé à l’écart derrière le bureau Second Empire et s’éponge le front.
- Très bien Monsieur Malfort. Très bien, lui déclare le technicien radieux, qui a quitté sa cabine, toujours coiffé de son casque, en lui tendant un verre. Les images sont parfaites. Buvez, c’est de la citronnade. C’est toujours ce que je prends quand j’ai un coup de pompe, c’est bourré de vitamine C !!! Quand vous aurez récupéré, nous attaquerons le montage…
Eusèbe le regarde sans un mot, tend la main et boit…
Trente secondes plus tard, la tête posée entre ses bras croisés, il dort profondément.
